Notícias, Dicas e Novidades

O piloto de um Boing 747 faz contato com a torre: — Atenção torre! Atenção torre! Emergência! As duas turbinas direitas estão em chamas, por favor, me dê instruções do que fazer! — Corte a alimentação das turbinas. — Impossível, a chave está emperrada! — Então, tente um pouso de emergência no Aeroporto mais próximo! — Impossível, o sistema hidráulico pifou! — Então, repita comigo: Pai nosso que estais no céu...

Isso q da dar um avião para um navegante hehehe

Mas eu falei pra não deitar na pista ehehhe

Co-piloto Depois de um pouso muito ruim de um co-piloto de uma grande empresa de linha aérea ele escuta o comandante anunciar: - "Senhoras e senhores a XYZ Airlines pede desculpas por este péssimo pouso que nos foi proporcionado pelo nosso co-piloto..." Alguns meses mais tarde, a mesma tripulação viaja novamente junta e desta vez é o comandante que realiza um pouso horrível. O co-piloto pega rapidamente o microfone e anuncia: - "Senhoras e senhores a XYZ Airlines pede desculpas por este horrível pouso que nos foi proporcionado por nosso comandante." O comandante aborrecido diz ao co-piloto: - "Porque fez isso?" O co-piloto replica: - "Lembra que meses atrás você fez a mesma coisa comigo?" - "Sim, mas o microfone estava desligado!!!",  respondeu o comandante.

Advogado: - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: - Sim. Advogado: - E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: - Eu esqueço das coisas. Advogado: - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? Advogado: - Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? Advogado: - Seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: - Sim. Advogado: - Que idade ele tem? Advogado: - Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada? Advogado: - Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: - Sim, foi. Advogado: - E o que você estava fazendo nesse dia? Advogado: - Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: - Certo. Advogado: - Quantos meninos? Testemunha: - Nenhum Advogado: - E quantas eram meninas? Advogado: - Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: - Por morte do cônjuge. Advogado: - E por morte de que cô...

The New York Times O MUNDO VAI ACABAR O Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO Jornal do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL O Dia FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES Folha de São Paulo SAIBA COMO SERÁ O FIM DO MUNDO(ao lado de um imenso infográfico) O Estado de São Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO Zero Hora RIO GRANDE VAI ACABAR A Notícia PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR! Tribuna de Alagoas DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL Estado de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO? Jornal do Commercio JUROS FINALMENTE CAEM! Jornal dos Sports NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO! Correio Braziliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO Notícias Populares O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO! Revistas: Veja EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS - Por que o apocalipse demorou tanto - Especialistas indicam como encarar o fim do mundo - Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo ...

Huuuuu que susto né, mais não é verdade , mas do jeito que o Brasil vai, não é uma realidade tão distante!!!11

Vamo pra guerra sim, mas se agente for abatido, agente da reset e começa tudo de novo heheheheheh

10) "A torre nos   de u permissão para   de colar"     - Ainda bem, imagine só a cena do piloto, em um ato   de   rebeldia, de colar sem a permissão da torre.       9) "Nosso tempo   de   vôo previsto até São Paulo é   de   1h20min" (Substitua pelo tempo que ele informar)     - Informação absolutamente inútil. Antigamente ela po de ria valer alguma coisa, mas em tempos   de apagão aéreo, era melhor eles dizerem a verda de : "O nosso tempo   de   vôo previsto, caso todos os 17 aviões na nossa frente sumissem do espaço aéreo e se não garoar em São Paulo, é   de   1h20min "       8) "Gostaria   de   dizer que já nos encontramos em velocida de   de   cruzeiro"     - Além dos fanáticos por Flight Simulator, quem mais sabe qual a velocida de   de   cruzeiro   de   um avião X da empresa Y 7) "Gosta...

"O Piloto de Caça tem características que o tornam individualmente distinto. Ele dá tudo de si naquilo que faz. Ele possui uma permanente atitude de "posso fazer. Ele irradia entusiasmo e contagia com esse pensamento aqueles que o cercam. Ele acredita que qualquer trabalho deve ser feito da maneira correta e apenas uma vez: a primeira. Mas admite fazê-lo tantas vezes quanto necessário até que a perfeição seja atingida. Ele tem certeza de fazer o melhor em tudo e espera que os outros também o façam. Ele acredita ser um perito no seu campo mas está sempre aberto a novas experiências e novos conhecimentos. Ele se orgulha do que faz. Quando enfrenta um problema, ele não desanima enquanto não o resolve. Ainda que pense que jamais irá errar, ele acolhe os conselhos e respeita quem os transmite. Ele respeita somente aqueles que realmente se mostram dignos de seu respeito. Ele está sempre disposto a auxiliar quem necessita de ajuda. O Piloto de caça realmente é e faz melhor? Sim, ele...

Há certas horas, em que não precisamos de um Amor... Não precisamos da paixão desmedida... Não queremos beijo na boca... E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama... Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado... Sem nada dizer... Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir... Alguém que ria de nossas piadas sem graça... Que ache nossas tristezas as maiores do mundo... Que nos teça elogios sem fim... E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável... Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado... Alguém que nos possa dizer: Acho que você está errado, mas estou do seu lado... Ou alguém que apenas diga: Sou seu amor! E estou Aqui!

Esquadrão nosso q   estais   no céu Avançado seja o vosso   aviônico Vem a nós o vosso poder de fogo Assim na terra como no céu. A missão nossa de cada dia nos daí hoje Perdoai os nossos abates Assim como perdoamos a quem nos tenha abatido Não nos deixe cair e explodir no chão Mas livrai-nos dos S.A.M´s... Amem...

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!

1 - O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor. 2 - O estudante será sempre um exemplo para a sociedade. 3 - O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca. 4 - O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local. 5 - O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos. 6 - O estudante nunca copia. Recolhe dados. 7 - O estudante nunca reprova. Renova sua experiência. 8 - O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração. 9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta. 10 - O estudante nunca bebe. Saboreia. 11 - O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco. 12 - O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior. 13 - O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus. 14 - O estudante nunca apalpa as colegas. Estu...

Usa a escada kkkkkkkk

Musica muito maneira, hit do filme transformers - O lado oculto da lua (acho que é isso hehehe)